沒有星星的夜晚,更顯漆黑寂寥。風不知疲倦的吹著,樹葉不停搖曳,發(fā)出沙沙的聲響,打破夜的寧靜,也勾起我的點點思緒。
有人說喜歡文字的人都帶著淡淡的憂傷,漸漸認同這種說法。我是一個游走在文字邊緣的人,沉迷于那些散發(fā)著淡淡憂傷的文字,一不小心掉進那個憂傷的世界。慢慢的,我喜歡上在午夜寫下只言片語,記下內心最深處的孤獨,吹奏一曲讓人心生明媚的憂傷曲調。在很深、很深的夜里,我用文字釋放沉靜隱忍而凜冽的青春,回首那些屬于淡紫色的記憶。生命在午夜尋找安靜的角落,離靈魂越來越近……
一個人的夜晚,那么漫長;一個人的夜晚靜得詭異,一個人的夜晚卻又是一種享受。在一個人的夜里,我可以脫下所有的偽裝,不再強顏歡笑,不再故作堅強,做回最真實的自己,傾聽內心最真切的吶喊。
已經(jīng)很久沒有靜下來審視自己了。迷迷糊糊懵懵懂懂過了一段時間。是否應該清醒了。從重慶回來,突然發(fā)覺身邊的一些東西變了,其實我不知道是自己變了,還是身邊的事物變了。但是這只有四天。或許是重慶之行讓我想起了很多,讓我明白了很多吧。其實有時候很想,沒有重慶之行,我是不是就一直這樣安靜幸福的生活下去。或許吧。
記得三月剛來的時候,我每天都在瘋狂的看書,因為我要在注會新教材出來之前看完老教材。而現(xiàn)在,等了整整三個星期,教材一直都沒有完全出來。不確實不敢恭維中注協(xié)的辦事效率。最讓人寒心的是那一本面目全非的財管。陌生,然后……
其實有時候很懷念開始的那段時間,每天早上,我能早早的起來,然后去操場讀書,讀完書再去吃早餐。那段時間總是感覺生活很愜意,我每天也有一個目標,那時候唯一要做的,就是向著那個既定的目標前進。運動會的開幕打破這種平靜,記憶中,完成運動會之后,我開始戀床,開始晚起,開始忘記早餐。其實有時候在想,要是沒有那場運動會,我是不是就會像以前那樣,規(guī)律的生活,朝著一個目標前進。這一切都是如果,因為都已經(jīng)發(fā)生了,都已經(jīng)過了。現(xiàn)在唯一能做的,就是讓我的生活重新回到原來的軌道。
打開日歷,發(fā)覺這個學期已經(jīng)完成了一半。離注冊會計師的考試也只有4個月,時間很緊,壓得我有些喘不過氣來。面對三本厚厚的書,心中多了一份沉重。還好,我從來不相信會被打敗,除非我自己打敗了我自己。再說看看身邊的同學都在戰(zhàn)斗,我也就不覺得孤單了。
學代會的通知馬上就要下發(fā)了,也就是說新一屆的選舉馬上開始了,我真正到了退休的時候了,突然有一種如釋重負的感覺。學生會,我該和你說再見了,工作了整整兩年,付出了很多,但是我也確定,我收獲了不少。
最近喜歡上了央金蘭澤的音樂,很少聽那些來自高原的聲音,突然耳邊想起,似乎喚起了內心深處最原始的感情。那些音樂是那么的純凈,沒有一點雜音。靜。
奶奶的離去,讓我變得有些易怒,情緒開始變得漂浮不定。用我朋友的話說,就是我的心情像重慶的天氣。確實,奶奶的離開讓我的心里空空的,感覺身邊的人一個一個的慢慢的離開我。很怕,很怕,很怕所有人都慢慢的離開,然后只剩下我自己站在那里。其實對于這些,我真的感覺到無助,或許感覺到絕望。每當我安靜下來,我就在盤問自己,究竟會不會只剩下我一個人,究竟他們會不會都因為我的任性而離開。
一個人的夜晚,品讀著那些寂寞卻努力溫暖的文字。在不懂事的年歲里,我們這些迷茫在青春年華的孩子總需要經(jīng)歷一些傷春悲秋,才會漸漸懂得隱忍平和的真諦。于是乎,我們習慣用憂傷亦蒼白的文字表達自己,寫下無處傾訴的話,用文字撫平聒噪不安的心。
幽幽夜空,渺渺天堂。深不可測的夜晚,全世界都安然入睡了,我卻看著別人的故事為自己流淚。萬籟寂靜的時刻,我細細玩味著“歲月就像一條河,左岸是無法忘卻的回憶,右岸是值得把握的青春年華,中間飛快流淌的,是我們年輕隱隱的傷感”,糾結著我在左岸還是右岸。站在青春十字路口的我們有著許許多多無法忘卻的回憶,那些刻骨銘心或不堪回首的曾經(jīng);我們也有著為數(shù)不多的青春年華,那些早已揮霍不起的青春年歲。左岸?右岸?我無法定論。