時維九月,序?qū)偃铮m不是樹樹秋聲,山山寒色,露深重重,卻需道“天涼好個秋”。淡淡秋意,款款秋情,又是一年秋,彷徨光陰里的我,時間沒有駐留,仍無奈的在成長的廢墟里流連,驀然回首,卻是自己忘了帶自己走。
時間流失的太快,秋天的黃昏也總是來的很早,落幕西山的太陽,由明至暗掩藏的笑臉,在告訴我們,已進入晝短夜長。
或許秋真的是蕭瑟的,總是能攬起一個人的好多情緒,說不出的落寞,道不明的感覺,無法言喻的心情。站在陽臺,俯視窗外的小城,落下的黑夜,升起的燈火,喧鬧的街道,動感的音樂,完全是燈火盡黃昏的那種。而凝視這一切的我,卻感到越發(fā)的落寞。窗外的世界似乎總是瘋狂的,各大商場的各種音樂總是那么聲嘶力竭的播放,唯恐某個角落的人聽不到。有時不爽到想把我的音響volume拉到最大,盡管知道還是無濟于事,電腦上的小音響再大聲也抵不過外面的那么多“交響樂”,只是一個落寞可笑的發(fā)泄而已。喧鬧不就是一個城市的最基本特征嗎?其實早已習慣了午夜之前的喧鬧,午夜之后的寧靜才對。
我們的起步似乎一開始總是伴著夢想,然而,在該收獲的季節(jié)卻總是凋零,或許只是因為經(jīng)過了時間,卻改變了初衷。很多事,很多人,很多情,很多景,很多甚至我們自己都不太清楚的諸多“因為,所以”,不知不覺中的改變,潛移默化的習慣,解釋不清楚的經(jīng)歷,一句話的概況,或許是成長的必然。是借口還是理由,天知道。只知道,經(jīng)歷了現(xiàn)實,就必須要被動地改變,或許每個人都不是原創(chuàng)。
但言對里有句話卻說的很好,“無論和誰在一起,都要堅定的做自己.。”在紛紛擾擾的大千世界里,紛繁雜亂的交際圈里,這句話真的很棒,的確,在現(xiàn)下的環(huán)境里,這是每個人要做的大原則:“無論和誰在一起,都要堅定的做自己”;無論經(jīng)過了時間,改變了什么,千萬不要改變內(nèi)心深處的那個自我。有些**是可以量變,但卻萬萬不可質(zhì)變,因為本質(zhì)上的唯一是自己,哪怕現(xiàn)實很現(xiàn)實。
說到現(xiàn)實,其實當已真正置身其中,才明白一直的任性是對自己最大的酷刑,終究要為它買單的。如果當時聽媽媽的安排到北京去讀書而不是在老家,現(xiàn)在的結(jié)果或許都不同了,也或許所走的路跟現(xiàn)在是截然不同了吧?可是當時是怎樣呢,腦子就是無可救藥的任性秀逗啊?以為憑著自己一顆執(zhí)著的心就可以得到自己想要的。可事實證明,我錯的很離譜。現(xiàn)實與理想的距離,讓我明白了,人生的關鍵步,我邁錯了步伐,選錯了方向。或許有的時候?qū)ψ约禾^自信,也不見得是件好事。經(jīng)過了時間,又是一年秋,再之后,又是一年冬,很是無措,面對時間的speed,有些事,我真的不確定是結(jié)束還是該繼續(xù)。半途而廢的學歷證書,還該繼續(xù)嗎?它真的有那么重要嗎?可我之前的選擇不就是因為要打破這個常規(guī)嗎?!那么現(xiàn)在是在在乎什么?那個一紙證書?可我不屑啊!也或許都不重要了吧。畢竟已經(jīng)選擇了,不是么?雖然現(xiàn)在的工作標準勉強能過的去,可是卻不是我想要的,但又必須繼續(xù),是一種痛苦。要不是當時執(zhí)意不去北京,跟媽媽爭了起來,放下今后絕不依靠他們的話,或許我現(xiàn)在也不會這么………就算想開個連鎖店,所有的資金也要我一個人一分分地努力地爭,細心地省。80末的我,起碼還得工作個兩三年吧。這樣一算,小店能開起來,恐怕也要到二十四五歲了,人生的四分之一了啊,想想就小難過。
淺淺悲傷,在秋意盎然的季節(jié)里,一顆心的流離失所,漂泊了無數(shù)個點,在寂寞的深淵,無措的邊緣,淡漠的空間,落寞的角落,以30°的角度仰望天空,然后爭大眼睛,眼淚溢滿眼眶,整個世界就會由清晰變?yōu)槟:C明了還是堅強的,眼淚沒有流下。