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那些,往。

2010-05-25 14:34:30

來源:美文網(wǎng)

  我是一個(gè)靠文字呻吟的人,我不得不承認(rèn),卻無可奈何的我,亦只能選擇這樣可笑的方式。無力的握著久久不曾觸碰的筆,在蒼白如雪的紙上,開出一片一片屬于悲傷旋律的殷紅的花,凝聚成他人不可理解的不像東西的東西。

  我總是在很深很深的夜里抽著煙,安靜的讓深沉的黑暗撕扯開本已袒露的傷口,盡情流干最后一絲鮮紅,昏噩中又死死的睡去,驚醒的一瞬,再開始絕望的癲狂,歇斯底里的狂笑,彷如精神質(zhì)般。

  我哭泣的臉鮮少有人看到,我害怕那些泛濫的同情和施舍的笑容。我堅(jiān)強(qiáng)的偽裝著。淚水在眼眶里一次又一次打轉(zhuǎn)中,竭力告戒自己,要笑。不可遏止便獨(dú)自躲進(jìn)陰暗的角落,慢慢的蜷縮,埋頭盡情的宣泄。之后,再堅(jiān)強(qiáng)的偽裝,反反復(fù)復(fù),周而復(fù)始…

  我也會(huì)愛,也會(huì)生不如死。

  我叫我自己Raven,意思是渡鴉,很貼切。

  孤寂如我一般,獨(dú)自盤旋在自己的領(lǐng)域。 悲鳴,慘淡,人見人煩。

  而至今,我仍望著天花板落寞的蒼白,窗外的街燈突兀的投射進(jìn)我狹小的空間。徹夜無眠的我在無以復(fù)加的墮落里左右掙扎,承受著令人窒息缺氧的又上癮的微痛感。混合著手表機(jī)械的震動(dòng)和規(guī)律的脈動(dòng),暗自嘆息。

  我想到極北之地,與慘白相伴,睡在安息香的花叢里,結(jié)成寒冰。凍住佝僂頹喪的軀殼。看著風(fēng)霜,定格微笑。

  畢竟,我活在一個(gè)與我格格不入的世界,伴隨著我的,只有執(zhí)傲與漫無根據(jù)的偏激。凜冽的風(fēng)吹著這些沉重而讓人憤憤不甘的情緒擴(kuò)散開去,四處綻放,肆虐過一切后,眼瞳里,盡是滿目狼籍。

  現(xiàn)實(shí)無情的榨干我的所有,絲毫的幻想也令它嗤之以鼻。我惶惶終日里,它用妖艷來掩飾那份邪惡,滿眼冷漠的盯著我,我卻不敢回眸,不敢面對(duì)。

  忙忙碌碌的一切,竟只是我能觀望的視線里一團(tuán)如夜幕般濃郁的陰霾。

  而我卻不在留意了,我負(fù)荷不了了。我的精神和意識(shí)都被一種叫回憶的東西主宰,痛苦不堪的回憶。

  不置可否的是,當(dāng)我真的去思憶的時(shí)候,才發(fā)現(xiàn)我并不能夠想起許多。

  破碎,雜亂的印記。亦只留有那些不羈的殘余而已。

  就像曾一度瘋狂的歲月里,軒責(zé)怪我的白眼。坤專注認(rèn)真卻如霧靄樣憐憫的盯著我。狗狗神經(jīng)大條不顧別人感受的說那句,關(guān)我屁事。拘留在審訊室里,凡在窗口擔(dān)心我卻無可奈何的臉。經(jīng)拍著我的肩,像媽一樣的絮絮叨叨....如沐春風(fēng)樣,我很感激。迷惘的日子里你們給予我的歸屬感。才發(fā)現(xiàn)我愛上了這種純真,無暇的友誼。與深埋在心中那份令人徹寒的情感,鋪成了Raven在漆黑的囚牢里仰望天窗陽(yáng)光投射下來的似水流年。

  其實(shí),我是一個(gè)愛笑而悲傷的結(jié)合體,產(chǎn)物是不倫不類。我喜歡在尼古丁的熏陶中將這種不倫不類體現(xiàn)的淋漓盡致。往往顫抖的手與青澀的淚將閃爍燃燒中的香煙變的逾發(fā)明亮,或者泯滅。

  然后,聽見他們說,那么幽默的你怎么可能如此悲傷?

  也許吧,我成功的偽裝了。

  苦笑吧,沒人理解我...曾經(jīng)沒有,現(xiàn)在沒有,以后,也不會(huì)有。

  昏噩的8年,我像置身于一場(chǎng)華麗輝煌而四處透漏著恐怖,陰森的夢(mèng)魘里。愛與不愛不斷交替。悲傷,彷徨,寂寞如抽絲撥繭樣層出不窮。無限的輪回里,我將那些不堪的往事鎖在已滲滿鮮血的口腔里。咀嚼,吞咽,爛在肚里。不讓任何人觸碰,不對(duì)任何人傾訴。(Raven )

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